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另一頭的某刻，說不定時間齒輪扭轉。無限可能性收斂在一個output平行世界坍塌匯聚于一點時，正悠然舉杯看著日落，坦然侃此刻的焦慮，心境同十八歲那年坐在山丘上時一般擔風袖月。
但煩惱它總是圍繞著我不放。小玉米只想過平靜的生活。
初中的任務是考高中，進入大學后生活一下子變了許多。小學的任務是考初中。高中的任務是考大學，大學的任務呢？這是好久之前的一個迷茫。大一有天院系賽輸球后在聊天，大四的師兄給我說了些東西，大概是趁著大學多試試，看看自己想做啥。所以我當時的答案是大學的任務是找到自己真正想做的事情。算一筆賬的話，花四年想明白一輩子的事其實真的劃得來。劃得來是一回事，該讀書一定要讀書，不然有了想走的路沒資格走是最難受的行了任務找到咋做呢？不知道。
又問了自己，一晃這都快畢業了還是不知道。最深入一次思考目標是準備申請做職業規劃時。想干啥呢？曾經的要求說來挺丟人的能成家立業，能養活自己一家子就可以了這種關于人生的迷茫焦慮可能存在于許多同齡人中，所以我愈發喜歡和朋友們深夜喝酒暢談。酒精味有多香還是夜多迷人嗎，那真不是只是精神和物理意義上回避太陽升起后照亮的真實。
漫無目的去過完這一輩子嗎？這個問題晚點再來回答吧。那我真的就要這么渾渾噩噩。
那也是拯救我前兩年慘淡的GPA 機會。但寒假沒幾天出了三科成績，講到這些我想起我一段經歷：大三上的寒假就有想畢業后申請的事。三個70當時真的焦慮無比，天天不到五六點睡不著，渾身感覺熱和難受，那可是家里開著24度空調的房間啊。問了幾個學長后發現這是個通病，私以“大三焦慮癥”稱謂。并沒有具體的情況，都是對未知未來的焦慮。聊了一圈后，解決方案是先抓住個短期的目標，然后向著這件事努力。定的短期目標是好好準備留學申請，調查學校資料的過程中也的確獲得了些安心的感覺。
發現焦慮與迷茫都來自于未知，經歷了這些后。未知代表著離開comfortzone但離開comfortzone才干發生蛻變。這個道理日系熱血漫畫和漫威英雄都講了自己也親身體會到所以現在深深地感謝我焦慮和迷茫：如果沒有焦慮，可能一輩子都會在自己的世界里面當國王，意識不到自己的缺陷與不足；如果沒有迷茫，可能一輩子都是他人說啥是啥，自己的人生里沒有自己的影子。
漫無目的去過完這一輩子嗎？現在可以回答之前的問題了那我真的就要這么渾渾噩噩。
不會的只要你不去躲避焦慮的迷茫推動。
Id意義焦慮
事業發展中 貓狗雙全 坐標波士頓共富大道
名為PossiblSymphoni迷茫的時候大腦里會彈奏什么曲子呢？大概是毫無規律的樂章。
直直將我情緒帶至邊緣，然后這些瘋狂纏繞的曲子形成龐大的漩渦。這個邊緣叫做焦慮。
這個世界其實不需要我沒了不會停止運轉，14歲那年遭遇人生重大變故的清楚地想。更不會軌道錯延，所以我迫切的想要離開，如此沒有意義，之后我便開始糊涂的過每一天，找不到自己的每一天。
告訴我要學會自愛，幸而在18歲的時候遇上了一位至親至善的教授。學會感恩，慢慢的習慣從小事中提取幸福感。
和朋友一起逛街壓馬路我覺得很愉快，和室友一起看綜藝大笑我覺得很開心。和家人坐在一起閑聊瑣事我覺得很滿足。感恩他來到身邊，感恩生活賜予我小小幸福。
中午的時候打車去學校準備考試都想著逃課回家，今天上午原本因為身體不好和學習壓力情緒有點低落。結果遇上了有史以來第一位和打車軟件對話的司機。
軟件說：請直走。司機應：要在這轉。軟件說：您已到達目的地。司機說：嗯？還沒有到呢。
情緒和外面的天氣一樣漸漸回溫。坐在后面忍不住的笑。
被太陽照的睜不開眼的想：看著窗外。
這個世界也許是不需要我可我還挺需要這個世界的
老胡的入職焦慮
剛從gradschool出鍋進入國企 坐標從香港轉移到武漢
不想在溫暖的環境中溺死”溫水煮青蛙。
終于結束所有的考試，六月。終于把論文肝完，終于畢業了
當了一個月的閑魚，七月。該踏入社會了吧。
大概是幸運了一點。托著父母的福進了一家和專業相關的國企，比起拿著簡歷到處參加面試的同學。拿著不多不少卻穩定的工資，工作時間每天不到六個小時。父母眼里，這可能是最適合“女孩”工作了
今天又被xxx公司給拒了某一瞬間我似乎在告訴自己我應該滿足現狀。可這真的想要的嗎？每天在微信上聽朋友吐槽著合適的工作不好找。
但所謂的bureaucraci真的令人窒息。公司養著閑人，不想要。國企的大環境可能就是這樣。但閑對于我來說卻是最致命的沒有完成任務的成績感，更多的機械的重復與如坐針氈的發呆。
成年人突然下定決心想要改變生活時，微博上看到一個段子。會不謀而合做兩件事：健身+再次）開始學習英語。
又開始打卡GRE單詞。突然笑了這就是最近的呀。健身瘦了十斤。
去料峭一點的世界闖一闖。想跳出這個看似閑適的溫室。
能在阿姆斯特丹看到一個讀書讀到頭禿的胡博士。希望有一天。
瑞典妹的社交焦慮
臨近畢業 身無分文 坐標鴨綠江以南
勉強講出兩個名字。佢就繼續同我講道：「你和你中學的朋友聯系更緊密啊。覺得你就好像上大學把心關閉了」我答唔到自己再認真諗下，近排俾人問左咁嘅一個問題：「你覺得你大學關系最好的誰？」我諗左好耐。居然真係咁。
天下誰人不識君。」而我經歷嘅現實卻多係「話不投機半句多」。呢個就係我長久以來不願去承認又的確存在嘅迷茫。古詩有寫「莫愁前路無知己。
大學遇到嘅人點可能輕易就達到同一個領域？再加上大部分人只不過毒撚一條，中學嘅「一班爛仔」同我經歷左唔知幾多起落。自身水平不高又要偏見多多，講多兩句已經令我覺得反感。日復一日，待人接物嘅外表功夫愈好，對新認識嘅人就愈冇耐心愈多防備。有個同事話我帶著咁嘅前提好難會得到新朋友。其實正係因為我已經嘗試過，結果發現呢班友根本basic極，仲要製造成堆麻煩，咁我諗乜嘢都不再多講為好。一開始就封鎖左自己，正係因為我已經唔會對大學嘅人抱有任何希望。唔知應該繼續讓自己勞累，對每一個新出現嘅人都俾啲心機去嘗試，定係維持現狀就好，或者都唔會並且唔需要再知—就要畢業，諗呢種迷茫都係時候由得佢自然消散，就咁不了之都無妨。
珍惜眼前人，可能最好嘅對策就係。畢竟我已經擁有幾個世界級嘅芝心靚包。
正仔的底氣焦慮
心理活動 當我課程帳號密碼想不起來的時候。
坐標杭州
整一些路障，算是發現了生活就是這樣的好不容易覺得就快要步入正軌的時候。細小而剛好的那種，考驗我也好，看我出醜也好，總之就是要擾亂一下我路線的
一個開朗明亮，心裡有兩個世界。另一個是反義詞。被路障絆倒碰撞地面的時候，反義詞世界就會傾漏出來在前面漫開一片—對啊，打倒我一直都不是硬碰硬的棒槌，而是這種黏滯的望不到頭的濕答答的困境。有時候我走路小心，慢慢的摔倒時來得及用手撐地面，漏出來的就少一些；更多時候是跑起來了猛地一頭扎下去，醒來就是深淵。
可怕在於我並沒有戰勝的底氣。其實就算深淵就算東非大裂谷也沒什麼可怕。
底氣是自己給的不要把希望寄賦於另一個個體，一直告訴自己。不論 ta家人，朋友，戀人，或者誰。可是呢，這個預設裡面掙扎三年了就長出底氣了嗎。現在甚至開始懷疑，或許這個過程根本也就是一個簡單的正反饋原理吧—當我身處開朗明亮的世界，身邊如果已經有來自外界的積極反饋，不是那個反義詞世界的容量就會不斷減小，不是摔跤的機率就會降低，摔倒後也可以伸手借力。
不苦對話框上那個 Typing...和他幫我一步步分析和鼓勵我說「一定能做到」的那些話，真實感受過的藥劑辦公室抉擇兩難時。真的可以讓我冷靜下來不哭了還有在健身房被 20kg鐵片砸到腳 zcc打來一個電話，身體真的告訴我「沒那麼疼了」。
反義詞世界漏出來一層層疊加，這樣宏大的悲觀裡埋下的希冀的微弱的樂觀。一次次把這點零星的樂觀從深處刨出，再淺淺埋下，等它發芽的時候反義詞世界的內容物又一層層疊加。每次快要懶得去挖，想放棄想讓它留在泥土的不知某處腐爛分解的時候，都還是固執地僥倖「再堅持一下，說不定呢」。
僥倖也越來越成為「僥倖而已」。深深知道自己不是一個擅長獨行的人，不過是現在想要放棄的次數越來越多。可是越來越多時候我確確是一個人。
而我只在人群附近。信任的人欺騙我愛的人誤解我身處人群。
要讓我焦慮其實真的一件再簡單不過的事情
盡管我平時歷來不供認這一點
一個突如其來的面試電話 一個懸而未決的事件后續
甚至根本不需要任何理由
就可以在床上輾轉反側到天亮 因為焦慮而失眠
然后在凌晨四點煩躁地拿起手機的時候再因為失眠而焦慮
Perfecto
此時的甚至有些因為這篇要交的稿子
不知道怎么往下寫而有些焦慮
終究甲方真的個很兇的爸爸*
老害怕了
*甲方注：
焦慮的事情太多了都不知道寫什么好
英國因為失眠發噩夢最后焦慮到害怕bedtim來
睡前一大杯威士忌灌下去然后凌晨三點喉嚨干渴地醒來
一個人裹著毯子在客廳看著太陽從對面屋頂上升起
但現在卻記得那是一個恬靜得近乎美好的清晨
日出很美
一個暑假結束一段糟糕的戀情 同時失去一個朋友
差點錯過班機 然后在飛機上就得知托運行李也沒跟上
看著機上屏幕里的alita用毯子蒙住自己的頭嚎啕大哭
哭完看著機艙外的星星發呆 之后反而睡得很香
所以我想也許我也不是很在意自己焦慮的問題
夜晚睡不著可以白晝睡
焦慮到幾近兩眼一黑的時候牙咬得再狠一點或許就過去了
終究是自己討厭平淡如水的人生的
擁有一個充滿drama人生起碼可以讓你人生順遂到
無趣的初戀在偶然聊上時說一句“覺得你比以前還要酷了
焦慮完了就是酒桌上可以講的故事了
想想也不賴
zta事后煙焦慮
用直面焦慮的方法緩解焦慮
會有種奇異的平安感。感受到自己在焦慮的時候。
用以支付未來“心里錯綜扭曲的水溝子一下子匯聚成河”某一刻的價碼。至于感受焦慮是不是通往betterplace有效籌碼，仿佛自己此時在受的煎熬。未必；但過得太順利而沒有下一個路標的時候，空空的快樂輕飄飄地浮在天上，直到焦慮攥住我腳拉到地面，跟我說“用腳走路”一切才都變得真實可感。
一遍遍重提“焦慮”這個讓人焦慮的字眼，有時候會有意識地把“很焦慮”這件事掛在嘴邊。確保我手中的籌碼握得夠緊。看到這兩個字，總是想到扼住喉嚨的標化，尚未開始的文書，沒有頭緒的論文，枯燥窒息的很。后來發覺感情給人帶來的焦慮其實更加排山倒海，只是會被浪漫柔軟的包裝起來，因為大家不必“焦慮”來形容感情上的事情。
屏幕上的excel眼花繚亂，最近的一次breakdown坐在會議室加班。都是一些基本又瑣碎的內容，耳機里聽著即將到來的某場莫名其妙志愿者的線上說明會，間或夾雜著申請的事情不停地在腦子里翻滾，突然就覺得很窒息。找遠方的朋友聊天，跟我說“因為沒有人有你背。窒息在三小時后十二點半走出公司的時候，隨著上海夜半冷空氣入肺被緩解了
只想要我完全配得上的東西。但是想要去到那個地方，不是什么野心勃勃的人。有沒有我位置；所有我需要先做選擇的雙向選擇環節里，會被對方選擇嗎；以為我配得上的東西，就真的配得上嗎？所有實質身份危機的問題被提出的時候，焦慮就會攥住我腳踝。
因為等真的被拽到地上我就會發現，但是無所謂。高空輕飄，但呆久了總會窒息缺氧。等到地面，充分空氣入肺，或者一口甜煙入肺的時候，再想想怎么回去也不遲。
重要的知道我總會回去。因為焦慮這人臂力不行。
更重要的地面上總有人有我背。
安檢機
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fantas著這遙不可期，不知道在讀的小時有沒有過這樣的幻想期：八九歲的時候時候認定二十來歲是頂好的年齡。有次小朋友們互相問：最想活在多大？毫不猶豫說出這魔幻數字。沒切實的期待也不講道理，這個歲數自帶光環。小孩兒聽到年齡的數字會有個朦朧的主觀認知：二十五以上聽來安身立命，二十以下聽來舞動青春，這中間的五年必是飄飄欲仙。
美好構想超預期實現：猛然走入了這五年。
淋漓盡致詮釋了所有青春特有的渾不吝。小圈子有十來人，加州的時日。來自越南瑞士沙特伊拉克中國法國加拿大韓國俄羅斯土耳其哥倫比亞，硬是湊成了迷你聯合國。舊金山灣區的各角落共度每一大大小小的日子，留下幾麻袋可以回味一輩子的閃光記憶。得著個假期就駕車暢游nationforest向北至俄勒岡Portland向南至SanDiego向東至lakeTaho向西也手拉手往太平洋里跳過。湖邊木屋旁點起bonfir把音響開最大，drunkandhigh舉杯看落日。如是從十八走到二十，全然對得起八九歲的幻想。
更難料的一體兩面隨之而來的另一面。現今只有加拿大姑娘留在灣區，實在無法想象一個更妙的方式開啟這黃金五年。小圈子散落在北美各地幾乎斷了聯系。唯一顯而易見的動態是都頂著焦慮。那時飄得多高，此刻焦慮扎根得就多深，前后沒有因果關系。焦慮大多和上文的筆者們不分軒輊，估計年齡相仿的人多少能在這一段段文字里瞧見點兒自己。把情緒通過文字注射進去本應有個稀釋的效果，但焦慮時代的話語引領者非要反其道而行之，兜售情緒博眼球的平臺多得過分，惹得安檢機警報嗡嗡響。
及時行樂四字扯淡如烏托邦。質疑和否定是萬分可貴，試試換個視角打量焦慮。大伙兒中學時期在個性簽名一欄可能常看到carpdiem覺著特酷將它奉為生活態度；又在日后某一生長階段頓覺。但高中課本里唯物辯證法的對立統一別白學：carpdiem不單是掌握當下的歡愉，焦慮迷茫和確幸憧憬都是當下不可少的組成局部，同柴米油鹽裹挾每日生活亂中有序地向前走。
也正是這樣我堅持著向更好的方向走的急切心態。和墮落后產生的空虛和絕望的代價相比，盛大的集體焦慮也因 wedontbelievinfatal相信能以主觀力量控制和改變些許事情走向。上進的慣性帶來的焦慮的代價雖不能說微不足道，但也明朗些了只不過在這個年齡，不具備坦然處置龐雜可能性的身手，卻恰好偏偏要著手解決太多惑，焦慮在碰撞中乍然迸發時，都勢均力敵地手足無措。
感知力也滯后，經過時空過濾才在對比中成型。此刻在漆黑一片里被焦慮掐著脖子往喉嚨里灌不快樂，酷刑愈演愈烈但散場遙遙無期。過去沒料到當下的焦慮，那會不會現在也沒料到酷刑散場時的豁達呢,總后知后覺地挖掘記憶。
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